- Пап, а правда, что общение на форумах отупляет?
- Ггы, сынок, лол!

Добавлено (23.06.2007, 21:33)
---------------------------------------------
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

they are together! Blink 182

Добавлено (23.06.2007, 21:37)
---------------------------------------------
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

they are together! Blink 182

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой (вроде с ней). И тут ему приспичило в туалет "по большому". Забегает в первую попавшуюся комнату, садится около батареи и делает свои "дела", подтирается шторкой, оборачивается, а там гости изумлённо смотрят на него и чай пьют. Он говорит: "Ну вы господа нашли место, где чай пить"

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Добавлено (23.06.2007, 21:50)
---------------------------------------------
Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:
"Ежик лег на гальку".
Петя написал слово "Гальку" с большой буквы.
Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.
Вася заменил большое "Г" на маленькое "г".
- Молодец Вася! - говорит учительница. - А теперь объясни Пете, почему ты так
написал.
- Да я тех, кто с ежами, и за людей-то не считаю.

Добавлено (23.06.2007, 22:42)
---------------------------------------------
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный п*дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Добавлено (23.06.2007, 22:44)
---------------------------------------------
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Добавлено (25.06.2007, 00:10)
---------------------------------------------
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.

.....

немнога пошлый:

Штирлиц спросил Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Кэт.
-А я - с порно, - признался Штирлиц.

.....

Операция в клинике пластической хирургии. Врач подтянул пациентке скулы, увеличил губы, бюст, провел коррекцию бровей и носа...
Пациентка, критично вглядываясь в зеркало:
- А вы мне можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно!!! ПОСМОТРИТЕ НА СЧЕТ.

.....

Растаманский сэйшн. Полумрак.
Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно....
- А это не очки, это ЗРАЧКИ...

.....

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....

they are together! Blink 182

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станутбестселлером из-за их надежной тормозной системы.

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...

Заходит в магазин мужик(М) и говорит продавцу(П):
М - "Взвести мне 300 грамм колбасы"
П - "Сейчас"
М - "И пожалуйста нарежте кружочками 150 грамм слева на право, и 150 грамм справа налево"
П - "Вы милиционер!!!"
М - "Как вы догадались?!"
П - "Вы в форме!!!"

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает.Первый его спрашивает:
Ты чего это делаешь?
Коврик от мышки стираю.
А зачем?
Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

Приходит Петька к Василий Иванычу:
Там Фурманов приехал.
Накормить и ко мне.
Василий Иваныч, он сыт.
Вот поссыт, накормить и ко мне.

Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...
- Ну да, сынок - знаю, конечно:
- Так вот, папа - они все срут:
- Ну так что же, сынок?:
- Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать:
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите:
- Ну, ладно:
Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа - в трюме говна уже по грудь:
- Ну так что? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычёрпывать, папа:
Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:
- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придётся ещё потерпеть:
- Ну, ладно:
Ещё неделя прошла. Ной всё стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа - в трюме говна уже по горло!!:
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычёрпывать - то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом:
Ну, Ной подумал, подумал - и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего - но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности - а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно - давайте, вычёрпывайте:
Короче, вычерпали они говно - и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

...

Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
Отец отвечает:
- С тремя "W",сынок!

...

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я за**ался вам звонить!

they are together! Blink 182